El gallipato parlante

Adiós, Vicky

2007-01-28T15:04:00.000+01:00

Se quedó dormida y ya no se volvió a despertar. Un hámster más que muere enjaulado. Vicky era la ratita que le regaló una amiga a mi hermana por su cumpleaños, y ha vivido durante (si no me equivoco) más de dos años, todo un récord para un animal tan pequeño. Recibió todo tipo de atenciones, e incluso llegó a ser llevada en un par de ocasiones al veterinario.

Comía de todo: frutos de secos, pan, patatas, carne, queso, gambas, jamón, aceitunas... No era para menos, pues su prisión estaba situada junto al frigorífico, en pleno epicentro del festival de olores atractivos que supone una cocina. No tardó en aprender a pedir comida trepando por los barrotes de su celda. Nosotros la mirábamos como un prodigio, como si fuera un juguete de última generación, reíamos la gracia y le pegábamos la almendra al hocico. La atrapaba, bajaba de su posición y, ya en suelo firme, encorvaba el cuerpo para mordisquear su nuevo manjar.

Por supuesto, el entretenimiento mayor de Vicky era correr en la rueda. Sutil manera de engañar a un animal, ofreciéndole la libertad de correr más allá de las rejas de su celda sin moverse de ella. Corría hasta quedar exhausta, después se acercaba a la reja que tenía frente a la rueda, como si quisiera saber hasta dónde había llegado, y, viendo que no había avanzado ni un palmo, continuaba con su carrera. Ingeniosa crueldad.

Después de llevar la vida de una marquesa encarcelada, descubrió otra manera de pasarlo bien: colgarse del techo de la segunda planta de su celda y dejarse caer por el hueco de la escalera, cayendo hasta el rellano y dándose de bruces contra el bebedero.

Mi teoría es que la vejez y la locura han confluido y dado fin a la existencia de Vicky. Cuando la sacábamos de su prisión, corría titubeante, buscando de nuevo el único lugar que le daba seguridad, el mismo que le ofrecía un cautiverio por siempre. Es la reacción más lógica de un ser que no ha conocido a otros de su misma especie, imposibilitando el cumplimiento de dos funciones vitales de todo ser vivo de cierta complejidad: relacionarse y reproducirse. Vicky era una criatura antisocial, eternamente aburrida y psicótica.

No quiero tener mascotas prisioneras de la infelicidad. Para eso, prefiero un bonsái.

¿Por qué?

2007-01-18T03:12:00.000+01:00

Esa es la pregunta que seguramente os haréis con respecto a mi regreso. En realidad, no he terminado de regresar. El gallipato ha retornado a medias. La otra mitad soy yo.

Parece mentira, pero hace la friolera de año y más de tres meses que abandoné este pequeño hogar en el que me refugiaba cuando hacía tormenta allá afuera. En este acogedor rincón desvarié, soñé, protesté, rogué, e incluso perdoné. Llegó a ser un auténtico cajón desastre. Tan pronto como hablaba de mi soñado barco pirata, cambiaba de tercio y prevaricaba sobre los cartones de leche.

Recuerdo que me hice con mi pequeño grupo de amigos en la blogosfera. Y recuerdo también que los abandoné repentinamente, escapando de mi escudo protector, saludando al mundo y dispuesto a comérmelo. Pero fue el mundo el que se comió a un servidor.

Sería erróneo decir que he vuelto con el rabo entre las piernas, principalmente por dos razones:

No tengo rabo. Al menos, el que debería figurar en la rabadilla brilla por su ausencia.
Hace tiempo que pude regresar y publicar montones de entradas abriéndome el pecho para que pudierais hurgar en profundidad.

Regreso porque me apetece. Porque quiero escribir. Porque soy libre. Y cuando me apetezca, cambiaré el diseño, el título y tantas otras cosas. Lo que no cambiaré será mi forma de escribir, esa tan semejante a mi forma de hablar y que crea tanta discordia. Porque es sincera.

Bienvenidos de nuevo a mi hogar, vuestro hogar

¿El regreso...?

2007-01-14T13:52:00.000+01:00

Sin saber cómo, esta entrada se ha colado en el blog del desaparecido Gallipato. Según parece tiene intenciones de regresar.

Disculpen las molestias que esto haya podido causar a los navegantes. Intentaremos arreglar lo más pronto posible este bug...

Cambia la piel

2005-10-10T21:06:00.000+02:00

Ha llegado el momento de decir adiós. No me veo capaz de seguir con mi bitácora, actualizándola día sí y día no como mínimo. Nunca llegué a encontrar el camino, y ahora realmente no me conviene mimar este rincón, pues estoy intentando dedicarme a múltiples cosas que me consumen el tiempo; unas son aficiones, y otras, obligaciones. Soy un proyecto de informático, y puestos a buscar excusas, pienso que no es sano sumar más horas diarias delante del ordenador a las ya casi obligatorias por estudios. En su lugar, he encontrado otras motivaciones que me pueden favorecer más.

No quiero terminar sin agradecer absolutamente a todos los visitantes de este lugar sus granitos de arena. El gallipato fue una invención que nació para expresar mis sentimientos y formas de pensar, pero por supuesto que soy humano, demasiado humano. La mayoría habrá acabado sabiendo mi nombre, y para quienes no lo conozcan aquí lo tienen: Adrián, gaditano de veintidós años recién cumplidos, y estudiante de Ingeniería Informática en Sevilla, en su quinto año, cursando cuarto. Con muchos recuerdos a mis espaldas, y millones de ilusiones que ya alcanzo a ver en el horizonte.

Os dejo la dirección de mi espacio MSN, donde muestro casi todos mis gustos y aficiones:

Adri luchando contra los elementos

Si queréis saber cómo me va, en mi perfil tenéis mi e-mail (el cual no uso para Messenger, para eso tengo otro)

Una vez más, muchas gracias por esta vía de escape. Espero que os vaya bien a todos, visitaré de vez en cuando vuestros blogs. Quién sabe si volveré pronto, con otra identidad, con otra piel.

El mejor regalo de cumpleaños

2005-09-29T12:13:00.000+02:00

Voy a escribir unas líneas que van a levantar ampollas en mi familia, estoy seguro, puesto que ya ha sucedido en más de una ocasión durante la corta vida de esta bitácora. Lo siento, así es la vida, me gusta escribir y no me muerdo la lengua aunque en ocasiones me la tenga que meter por cierta parte oscura y maloliente.

Hoy es mi cumpleaños. No lo digo para que me felicitéis los que leáis esto a tiempo (que no es por no felicitar, que si hay que felicitar, se felicita, pero felicitar pa' ná es tontería), es algo obvio, sólo tenéis que mirar mi perfil y para ver que mi edad ha mutado. He remarcado lo del cumpleaños porque en realidad casi ni lo noto. Es verdad, no me siento especial este día. Quizás sea el cumpleaños más baladí de cuantos haya tenido. Atrás quedaron esas fiestas con globos, piñata y los veintitantos amigos del colegio. Atrás quedaron las celebraciones con tarta en familia, pues por causas del destino (y del trabajo), haciendo excepción con mi madre, no pueden estar presentes. Y atrás quedaron los amigos, salvo un par de ellos que están pero no están.

Es costumbre en mi casa celebrar cumpleaños con regalos y tarta, tengas las arrugas que tengas. Pero yo esta vez no he compuesto lista de dádivas, aun siendo desde siempre alguien que acostumbra a hacer listados enormes. Realmente, no deseo cosas materiales, y las que podría querer son bastante prescindibles por ahora y sólo colaborarían en un atasco de hobbies. Lógicamente, este pensamiento ha despertado una preocupación enorme en mi familia, que no comprende mis no mencionadas razones (lo reconozco, no las he contado para evitar más erupciones en la piel), y dan a entender que soy un amargado que por nada tiene ilusión. Y están totalmente equivocados.

El año que acaba de pasar, aquél que comenzó en septiembre de dos mil cuatro y finalizó en agosto de dos mil cinco, quedará marcado en mi memoria siempre como uno de los más improductivos y tristes. De este año puedo recordar el peor cumpleaños de mi vida, en el que me dieron un regalo en forma de mensaje de voz, destructivo cual carta bomba. De este año puedo recordar mi fracaso académico. De este año puedo recordar muchas cosas malas que no voy a nombrar para no convertir esto en una especie de funeral. También puedo recordar momentos buenos, para qué nos vamos a engañar, pues en toda basura crecen flores, pero son insignificantes si se intentan equiparar a los malos. Y el destino, o el amor de mis padres, quiso que yo naciera un veintinueve de septiembre, en plena época de operación retorno, de vuelta al cole, y puesta en orden de la rutina del nuevo curso. Por tanto, este año me echo a la espalda dos patitos en plena época de retornos, y en el epicentro de los días en los que planifico una nueva vida, casi exento de lastres de mi pasado año dinamitado.

El veintinueve de septiembre de dos mil cinco debe marcar un nuevo antes y después de éste que escribe. Durante el verano he ido haciendo los preparativos en mi mente para estar listo el mismo día después de mi vigésimo segundo aniversario, con las maletas y el resto de toneladas de equipaje inclusive. ¿Comprendéis por qué no he hecho lista de regalos? Porque el mejor regalo que puedo tener es simplemente volver a empezar mi vida, y esta vez sí que partiendo desde un cero relativo, con los buenos tintes del pasado, pero sin los malos. Sólo de pensarlo soy tan feliz como si hubiera caído en mis manos una secuela de El Señor de los Anillos escrita por el único e inigualable Tolkien.

– ¡Dinio, Dinio! ¿Qué le pides al nuevo año?
– ¡Mucho amor, mucha salud, y mucha felicidad!

Creo que me estoy haciendo mayor… ¿o poco materialista? Todo es relativo.

PD: Este post rompe completamente con los esquemas de los anteriores, que habían conseguido ponerle la vitola de humorístico al blog. Pero he de decir a mis admirados lectores que me calificaron así que a veces también me pongo serio y rezumo melancolías, furias y pasiones. Así que ya sabéis, ponedme en la lista de blogs melodramáticos XD

Nota final: A pesar de todo, siempre cae algo, no podían ser menos mis padres, y añado así una nueva camiseta de Kukuxumusu a mi colección, con el dibujo que se puede ver aquí arriba.

2ª Edición de El Relato Encadenado

2005-09-28T03:09:00.000+02:00

¡Sí, ya está aquí! Una nueva edición de El Relato Encadenado se pondrá en breve en marcha, y todo internauta que quiera participar con un capítulo donde dé rienda suelta a su creatividad no tiene que hacer más que pasarse por el blog Asco de vida, donde se explica con pelos y señales las reglas y otros asuntos de semejante importancia. Por tanto, ya sabéis quienes me preguntasteis por la posibilidad de formar parte del plantel lo que tenéis que hacer. Yo ya me he apuntado, ¡por supuesto!

Sin más que contar, os dejo con el último post que he escrito (el de aquí abajo, vamos)

El gallipato

2005-09-28T02:58:00.000+02:00

Según el Cebolla, la mascota que yo necesitaba era un pez, una tortuga, una rana... cualquier cosa no domesticable de pequeño tamaño. El bicho me dejaría absorto en las horas entre comida y comida. Por supuesto, sería imprescindible mantenerlo encerrado en un lugar al que mis dedillos no tuvieran acceso y manteniendo una distancia de seguridad.

Así pues, me llevaron a la tienda de animales más cercana, que curiosamente era la de mayor prestigio de la zona debido a sus continuos negocios con especies animales poco comunes, tales como arañas antropófagas, serpientes albinas, y políticos inteligentes. Mi madre habría preferido que me decantara por un conejito, un pez, o un periquito, pero mi sino era flirtear con bichos cuanto menos resbalosos, y el Cebolla me había concedido total libertad de elección. La imagen que tengo guardada en la memoria del local era la de un lugar con paredes altísimas formadas por jaulas con rejas y habitáculos de metacrilato. La forma de la tienda era alargada, la puerta y el mostrador estaban unidos por un largo pasillo custodiado por las paredes antes descritas; aproximadamente por la mitad de la pared derecha se abría camino a una zona cuadrada con las mismas paredes, sólo que la del fondo tenía montañas de cajas, y en el centro había una mesa con plantas y otras cosas verdosas que no alcanzo a recordar. En la pared de la izquierda, junto a la entrada, se hallaban las jaulas de los perros, a continuación estaban las de los gatos y mamíferos de menor tamaño (véase roedores y criaturas no menos peludas), y más allá, hasta el mostrador, las jaulas de los pájaros. Había un par de loros y otras tantas cacatúas detrás del dependiente, parlando y cantando animosamente. Hasta aquí todo perfecto y pacífico, dentro de los límites de una tienda de animales típica, sonorizada con ladridos, maullidos, piares, aullidos... pero aún falta por describir la pared derecha, plena de criaturas siniestras.

Mi madre y mi padre, inmediatamente después de atravesar la puerta, se deshicieron en carantoñas ridículas con esos perritos que pasan media infancia en medio metro cúbico (con razón la mayoría, tras ser comprada cual mercancía inerte, sufre hiperactividad aguda hasta llegar a la chochera cánida) Sin embargo, yo me fui directamente, a pesar de estar sujeto por la correa de perro, para la pared de la derecha: peces del desierto, tortugas de Sodoma y serpientes peludas eran los animales especiales de la semana. No me convencían, así que estiré algo más la correa y alcancé a ver a las alimañas más cercanas al mostrador. Estaba presente la iguana de marras que alza el prestigio de toda tienda de animales, y en la misma celda acristalada, un pequeño bicho con cola larga, cuerpo aplastado y húmedo, y ojos saltones. Al principio, todo parecía estar en orden, pero en un abrir y cerrar de ojos el escamado se abalanzó sobre el resbaloso, ensalzándose en una cruenta batalla que duró la eternidad de medio segundo, lo suficiente como para que la iguana, lacerada, huyera de unos terribles pinchos surgidos de los costados del resbaloso. En ese momento su mirada y la mía se cruzaron, y yo me quedé perplejo, aplastando mi cara contra el cristal. Ya había decidido cuál iba a ser mi mascota.

El niño serpiente

2005-09-20T15:11:00.000+02:00

Lo prometido es mucha deuda, así que cumplo con mi palabra y retomo la actividad después de un parón por los exámenes más que decepcionante. Pero bueno, no me apetece hablar de la cruda realidad. Prefiero fantasear. Aquí tenéis la continuación de la historia de mi vida. Os recuerdo que el anterior capítulo fue el que aparece aquí.

*****

En la primera sesión con el psicólogo mis padres expusieron el tema mientras yo me entretenía chupando el lápiz solitario de la mesa.

– Por lo que me cuenta, esto es un claro caso de hiperactividad huracanada. Este pequeño – decía el Cebolla a la par que me arrancaba el lápiz de la boca para ponérselo en la oreja. – necesita una ocupación que le consuma la mayor parte del tiempo. Nada de parques con pelotitas ni ositos de peluche musicales. Eso potenciaría su agresividad, pues las pelotas las usaría como proyectiles, y está visto, por lo que me han contado, que los peluches los destroza.

– ¿Entonces qué debemos hacer?

– Cómprenle una mascota. Un perro sería ideal. Y cuanto más nervioso sea, más cansará al niño. Dentro de un mes pásense por aquí para ver la evolución.

No recuerdo el episodio con el perro. Tampoco han querido decirme nada. A saber qué ocurriría con el chucho. Pasado un mes, comencé a ir de forma asidua al consultorio del Cebolla (me llevaban, yo no iba solito) Una de las primeras determinaciones fruto de un aumento en mi nerviosismo fue llevarme con correa. Mi madre dijo que algo debería hacer con la que compraron para el perro, que sería una pena tirarla si estaba casi sin estrenar, y el psicólogo sugirió aquello. Sé que hay correas específicas para niños, pero tampoco se diferencian en demasía.

Me encantaba morder la correa. Recuerdo perfectamente esa sensación. Ayudado por la llegada de los dientes de leche solía morder fuertemente (todo lo que podía) con los incisivos y las encías la tela sintética, llenarla de saliva, esperar unos instantes, y comenzar a succionar el fluido contenido en la correa con otro ejercicio de presión. Se trata de un ritual que se asemeja al de las serpientes venenosas cuando atacan: muerden, inyectan veneno, y esperan a que la presa esté lacia para tragársela; yo no me tragaba la correa, sólo la volvía a morder para recoger otra vez la babilla. Siempre me ha gustado reciclar (aunque no clasificar la basura), y no iba a desperdiciar saliva así como así.

La segunda determinación tomada entre el Cebolla y mis padres fue ponerme delante de la televisión y ver cómo reaccionaba. Para ello era imprescindible tomar notas mientras yo la veía. Con la uno y la dos como únicos canales no había mucho donde elegir. He de decir que por aquel entonces la televisión aún se consideraba educativa; no quiero ni pensar qué habría sucedido si hubieran hecho eso conmigo en la actualidad, todos sabemos cómo son hoy día los niños y la televisión.

No obstante, en la siguiente sesión con el Cebolla hubo algo que le llamó especialmente la atención al analizar los resultados de las anotaciones: tenía afinidad con los bichos...

El relato encadenado - Capítulo 14

2005-09-16T18:24:00.000+02:00

Antes de continuar, lee esto: Si vas a leer este capítulo, el que cierra la primera vuelta de El relato encadenado, te recomiendo que antes leas los trece capítulos que anteceden a éste, pues dudo que entiendas algo si no me haces caso. Para acceder a mi sugerencia, entra aquí.

*****

[debería venir de La estrella del camino, pero su capítulo se publicó en Asco de vida...]

...
En la cabeza de Martin reverberaban las últimas palabras de Juliette, “ya deberías recordar que trabajas para el Vaticano”. ¿Él, trabajando para el Vaticano, una Institución casta? No se imaginaba vestido de Cruzado ensartando tangas de mujeres de mil esquinas.

- Juliette, yo ya no sé qué pensar. Aquí nadie me deja claro nada, cada cual me dice algo diferente. En tan sólo dos días, o tres, o los que sean, he pasado de ser Martin usando la identidad falsa de nombre John Smith, a trabajar para el Vaticano en una misión de… ¿caza de brujas? ¿La caza de los clones? ¿En qué coño quedamos, Juliette? ¿Soy un clon, una escoria de la sociedad con SIDA, o un hombre extraordinario con superpoderes?
- Martin…
- Perdona, llámame Bishop, Superagente Bishop. Al menos así me has llamado hace apenas dos minutos.
- Como quieras, Bishop.
- Superagente, superagente.
- Superagente Bishop, ¡como quieras! Uno de tus problemas durante tu inserción en la Congregación fue la impaciencia que te perdía y te sigue perdiendo a cada momento. No sabes escuchar. En cuanto oyes algo que no es de tu agrado, interrumpes con alguna de tus dudosas bromas, y a veces ofenden. Todos tuvimos una infancia difícil, Cliff, aunque hemos de reconocer que la tuya fue la peor de todas. Es por ello que tuvieron que realizarte un lavado de cerebro parcial, y ese es el detonante de tus pesadillas, y tus continuos desequilibrios.
- ¿Crees que nos matarán?
- En el mejor de los casos, sí. Estos malditos lameculos de la Casa Blanca tienen las cosas menos esclarecidas que tú, y pondría la mano en el fuego por lo que nos van a hacer.

Al hombre anteriormente conocido como Martin le satisfizo esa idea. Morir. ¡Joder, ya era hora! Tenía la vida por castigo. En todos esos asuntos oscuros en los cuales se vio envuelto a lo largo de su vida siempre había salido maltrecho, y sobrevivía para volver a despertar con el hilillo de sangre saliendo de sus fosas nasales, acostado en cualquier catre de algún cuchitril de ninguna parte. Se sentía como una hormiga dentro de un inmenso hormiguero de corrupción, trabajando a destajo sin saber siquiera si alguna vez llegaría a ver a la hormiga reina, sin saber para qué hacía todo eso.
Acabar su vida allí, junto a Juliette, sería bastante romántico y trágico. Podrían fantasear juntos durante el tiempo que les quedaba de vida. Ella sería Julieta y él Romeo, en una versión pornográfica de la celebérrima obra teatral. Su único deseo, ahora que veía tan cercana la muerte, era tener el mejor orgasmo de su vida, y por ello cambió radicalmente los derroteros de la conversación:

- Te pones muy suculenta cuando pareces preocupada y angustiada.
- Oh, Cliff, no comiences con tus jueguecitos de seducción, que siempre te llevas el gato al agua.
- Me lo llevo siempre que mi afortunada se muestra receptiva. Y tú lo estás bastante.
- Estamos hablando de algo muy serio, Cliff, es nuestra vida lo que está en juego. Nuestra vida y el proyecto por el que juramos fidelidad a la Congregación.
- Son tus senos los que recibieron mi juramento, siempre y cuando no pasara otro par ante mis ojos... ahora sólo veo los tuyos.

En una décima de segundo, Cliff rajó completamente las prendas de Juliette, como si fuera su último momento juntos, como si nadie los viera. Juliette no parecía muy dispuesta a seguir el juego, pero Cliff pedía más y más. Contra las rejas, la pared, sobre el váter, encima, debajo… los diferentes gritos confundían sensaciones de placer, dolor, y coraje.
Sucedió también en una décima de segundo que Cliff cayó abatido por los disparos que cruzaron la sala, las rejas, la celda, y, por último, su pecho. Las balas de plata son igual de mortales tanto para un hombre corriente como para un prodigio de la genética cuando atraviesan el músculo que nutre de sangre todo el organismo, sangre que en esos momentos manaba como un géiser en ebullición de su torso. El sufrimiento y el placer quedaron fundidos en el cerebro de Cliff como última sensación en vida. Ya no hubo más Martin, John Smith, Cliff Bishop, o Martin Bishop. Ya no hubo más 673, a menos que lo volvieran a clonar. Las células de su cuerpo inerte aún estaban frescas y dispuestas a colaborar en la perpetuación de su especie, la única y verdadera especie.

*****

Helen yacía inmóvil a su lado, con los ojos en blanco, horrorizada. La última víctima de ese violador había sido ella. En la habitación irrumpió la policía.

*****

Era sábado. La noticia del abatimiento a tiros del que fue su novio durante la adolescencia dejó confusa a Dana, que hasta ese momento disfrutaba de unos minutos de relajación en el sofá de su piso alquilado. Ella ya sabía que se había convertido en un demente ávido de sexo, pero hacía años que no tenía noticias de él, salvo las pequeñas reseñas de los periódicos e informativos de la televisión. No paraban de rondarle por la mente los recuerdos del pasado y las cosas que Cliff le contaba.

Había tenido una infancia difícil, con unos padres que no se querían. Él era un borracho que continuamente se llevaba al hijo al parque de atracciones como excusa para descargar la represión sexual que lo ahogaba con la contorsionista. Cliff contemplaba las escenas a veces, pero otras, cansado de ver lo mismo, se iba a la montaña rusa con la esperanza de poseer algún recuerdo agradable de su infancia. Durante la adolescencia, falto del calor familiar, encontró varias aficiones, tales como la informática y los cómics, y la conoció, a ella, Dana. Liberaba tensiones asaltando páginas webs ajenas, pero no iba más allá de las personales; los bancos e instituciones ilustres podían esperar. En su habitación solía acumular arrinconadas pilas de cómics de poca durabilidad; tan pronto los leía, los dejaba ahí, cogiendo polvo, excepto un cómic, el que fue la perdición completa de la cordura de Cliff.
Ese cómic había sido un proyecto fracasado de una desconocida editora de fascículos. La primera entrega y la página de inicio de una web incompleta fue todo lo que salió a la luz de una colección cuyo segundo número tenía previsto incluir en las contraportadas un código para entrar en la web y acceder a los típicos materiales exclusivos inútiles. Cliff no supo nada de ello, o no quiso saberlo. Él sólo veía tatuajes por doquier, ese que estuvo presente en varias de las viñetas del cómic.
Conforme pasaban los días, ella se sentía desplazada, pues Cliff se sumergía en las fantasías del cómic más y más, confundiendo éstas con la realidad hasta el punto de no distinguirlas. Fue por ello que acabó dejándolo, quitándose un lastre que le impedía hacer una vida normal, como el resto de las chicas de su edad.
Dos años después tuvo noticias de Cliff por un artículo de los periódicos: había violado a una joven de veinte años creyendo que era Sara, una de las protagonistas del cómic. No cesaba en su empeño de convencer a quienes lo detuvieron que ella había estado receptiva y que estaban cometiendo un error con él, pues no era un clon, sino el espécimen original. Al poco de darse a conocer la noticia, Cliff ingresó en un manicomio.
Cliff fue considerado como uno de los dementes más peligrosos del manicomio. Y de hecho lo demostró. Muchas veces tenía delirios, creyendo que lo tenían encerrado en una cápsula. Hasta que un día escapó. Allá por donde pasaba dejaba un rastro de mujeres violadas las cuales en declaraciones a la policía aseguraban haber escuchado a Cliff hablar sobre un tatuaje que ellas no tenían, y continuamente repetía los mismos nombres: Sara, Leo, Juliette y Dana. El hecho de mentar el nombre de su antigua novia dejaba entrever que nunca la había olvidado, e incluso la mezclaba con la trama del cómic. Siempre veía en toda cara de mujer a una de sus cuatro musas.
Hacía apenas dos días Cliff había hecho sonar el timbre de la puerta de una casa preguntando por alguien llamado Leo. Abrió una mujer que vivía sola, y de inmediato Cliff se avalanzó sobre ella y la forzó a realizar prácticas sexuales. En un momento de relax dejó a la mujer ir hacia el teléfono, y así pues, mientras él creía que habían llamado a la casa, ella estaba hablando realmente con la policía. Un rato después ésta irrumpió en la casa y logró reducir a Cliff con un certero golpe en la cabeza.
Durante la noche en la que fue devuelto al manicomio con una buena dosis de calmantes se quedó junto a él una enfermera para atenderlo en caso de urgencia, y a pesar de llamarse Helen, él la confundió con Juliette. Los calmantes no surtieron efecto, y Cliff volvió a desatar su locura y lujuria contra ella. Los gritos alarmaron al personal de seguridad, y sin dudarlo descargaron dos certeras balas en el pecho de Cliff, cortando el abuso de éste con Helen. Murió en el acto.

*****

Dana necesitaba despejarse un poco, tomarse una copa con sus amigos. No se acicaló en demasía y salió a la calle, dirigiéndose con paso ligero al bar de copas donde siempre quedaban. Después de rememorar su pasado le daba igual que tuviera pendientes varias órdenes de Clara y la Casa Blanca.

Fin... ?

Un (nuevo) paréntesis

2005-09-09T15:03:00.000+02:00

Mientras espero a que me cedan el turno en el relato encadenado, dejo la actividad blogera hasta el 19 de septiembre, día en el que termino los exámenes. Hasta entonces sólo publicaré el capítulo del susodicho relato.

¡Hasta dentro de 10 días!

Comienza la cuenta atrás...

2005-09-01T14:25:00.000+02:00

... para que en este blog se publique el último capítulo de El Relato Encadenado.

Decir a quienes no sepan de la existencia de tal acontecimiento bitacoril que se trata de una iniciativa surgida de la mente de un inadaptado. Toda la gente que ha querido se ha podido apuntar al juego, tan sencillo como escribir un capítulo del relato y dejar que lo prosiga otro, eso sí, manteniendo cierta cordura y relación con los anteriores. O al menos de eso se trataba. La cuestión es que ahora el relato va a llegar a su fin, a la espera de que Rakele me ceda el turno, y yo tengo que atar muchos cabos si no los ata ella antes, o dejarlos sueltos, ya que hay libertad creativa total a la hora de escribir.

Pronto, muy pronto, todo llegará a su fin...

El Cebolla

2005-08-31T02:42:00.000+02:00

Con un año y medio subido a mi joven giba, mi madre había estado leyendo en una revista que los niños con predisposición a no dejar vivir a los padres necesitan el doble de atención, pues fruto del descuido los niños podrían evolucionar cual Pokémon a un estado de frenesí perpetuo, con el consiguiente mal a la sociedad en forma de asesinatos, atracos, y fumar cigarrillos. Por su puesto, mi padre dijo que no consentiría tener a un niño fumador en la progenie y pidieron cita para un psicólogo, el Doctor Cebolla.

Yo ya emitía ruidos por mi boca como embrión de palabras. No obstante no pude poner objeción a la decisión de enviarme al psicólogo. Los bebés, por desgracia, no tienen derecho a voto; de ser así, este mundo iría mucho mejor: habría piruletas gigantes por las calles en lugar de señales de tráfico, los tubos de escape de los vehículos expulsarían algodón dulce, y las cacas de perro serían de chocolate. Pero como la realidad es bien distinta, una buena mañana tuve la primera cita con el Doctor, al que a partir de ahora lo llamaré cariñosamente, por cuestiones de confianza, el Cebolla.

El consultorio era sencillo. Haciendo un gran esfuerzo memorístico puedo reconstruir el lugar: paredes blancas, con una puerta (lugar por el cual entramos), y unas ventanas, que llegaban casi hasta el suelo en la pared del fondo, cubiertas por unas cortinas blancas cuyos bajos rozaban con el mármol del piso. La mesa se situaba justo en el centro, y frente a ella había un par de sillas para los pacientes. Un único armario empotrado al lado de la puerta era el espacio de almacenamiento disponible (quizás hubiera un cajón en la mesa, un hueco suculento donde esconder objetos prohibidos) No había ordenador; por aquella época un objeto así era privilegio casi exclusivo de científicos y gente pudiente. Pero un psicólogo especializado en bebés desequilibrados no tenía una economía muy boyante. Juraría que un papel y un lápiz era todo lo que acaparaba la mesa.

El Cebolla solía rezumar sudor hasta empapar su camisa. Podría tratarse de un síntoma de inseguridad, mal asunto. Eso quizás explique todo lo que aconteció posteriormente.

El caos lácteo

2005-08-24T23:15:00.000+02:00

[para leer la historia de mi vida desde el comienzo pincha aquí;
este es el sexto episodio]

No tenía intención de contar lo del bautizo, pero al final me fui de la lengua. Me quedé en que pasé a ser un baboso peludo.

Y precisamente por seguir siendo baboso, no soltaba el biberón. El zumo no era el único líquido alimenticio que formaba parte de su contenido. También lo era el agua y la leche. Cuando uno se hace mayor echa realmente en falta el biberón (y la teta), pues ya no te dan todo hecho. En cuanto se tiene la altura suficiente como para llegar a la encimera de la cocina, ya te ponen delante de tu cara bonita un Tetra Brik. Se nota que están hastiados de las lechadas sufridas al intentar abrir estos envases mágicos.

Si alguien conoce un método infalible para abrir Tetra Briks sin problemas que me lo diga. A lo largo de mi vida he probado con diversas formas que van desde la más básica a la más enrevesada:

1. Modo ensayo y error. Después de haber intentado en vano emplear el abre-fácil, cortas un pico de esos de sencilla apertura y te encomiendas al cielo para que al verter tan nutritivo fluido en el recipiente destinatario no le entre al envase una convulsa y comience a escupir una ráfaga intermitente de leche, con el consiguiente esparcimiento del líquido por encimera, suelo, mano… por todos lados menos en el vaso donde querías echarla.

2. Modo doble corte. El proceso y la explicación son sencillos. Este método trata de realizar dos cortes, uno en cada pico donde están situados los abre-fácil, de modo que por uno salga la leche, y por otro entre aire. A ser posible, el corte ha de ser más profundo en el pico desde el que se pretende verter la leche. Hay que tener sumo cuidado con no apretar demasiado el cartón la primera vez que se utilice, pues se corre el riesgo de sufrir una convulsión del mismo y los ya expuestos resultados fatales.

3. Modo corte y perforación. Como siempre, es necesario realizar un tajo en algún pico abre-fácil. El espacio por donde debe entrar el aire en este caso es en forma de perforación en la parte superior del cartón. Nuevamente, hay que tener cuidado de no apretar demasiado mientras se sostiene, pues podría producirse un efecto fuente lechosa no deseado.

4. Modo corte profundo. Se realiza un único corte lo suficientemente grande como para que quepa un trasatlántico. Así entra aire y sale leche por el mismo lado. No es recomendable este método, pues posiblemente el Tetra Brik quedaría tan endeble que no habría forma de cogerlo sin realizar un magnífico mosaico de lactosa alrededor.

Estos son los cuatro métodos que he llevado a la práctica a lo largo de mi vida, aunque me decanto por el tercero, más fácil de controlar. No obstante, el manejo de estos envases tan endemoniados sigue siendo un misterio y no se ha encontrado un método infalible. La leche siempre tenderá a salpicar toda la zona.

Nota: después de haber escrito este post pude experimentar con un Tetra Brik, y milagrosamente el abre-fácil funcionó. No obstante, la leche siguió haciendo lo que le vino en gana.

Bautismo, pecado Capital

2005-08-17T15:00:00.000+02:00

En un abrir y cerrar de ojos pasé de ser un baboso pelón a ser un baboso peludo. Cómo pasa el tiempo.

Mi primera palabra fue ojú. Aunque me habría venido que ni pintado ser protestante, sufrí en mi cogote el agua fría de la pila de un cura de los de toda la vida, de esos que le pegan al jamón y a las gambas después de cada misa. Sí, lo sé, he pasado por alto el capítulo del bautizo, cosa entrañable, pero el mío fue bastante desagradable según cuentan las malas lenguas...

Existen principalmente dos versiones sobre los hechos:

Versión real de los hechos (o sea, la mía)
Después de todas las tonterías previas a la mojada, el cura cogió la palangana (aquí hay que hablar con lenguaje llano, no con cursiladas religiosas) y la introdujo lentamente en el agua bendita (curioso nombre para el agua en reposo dentro de una pileta cuyo origen es el cuarto de baño de la parte trasera del altar) Mi cabeza levitaba sobre ella mientras me sostenían con un par de manos el resto del cuerpo. En realidad podrían haberme aguantado mejor la cabeza, pues se llevaba más de la mitad del peso total de mi cuerpo, y por ello pasó lo que pasó. En un abrir y cerrar de ojos, mi cabeza perdió el equilibrio divino y fui a parar contra la mano y la palangana del cura. Todos los de alrededor resultaron salpicados con agua bendita gracias a mi generosidad cefálica y, por tanto, yo los bendije. Además de la bendición, al cura le regalé una fractura en el pulgar, motivo suficiente como para quejarse emitiendo un grito de dolor.
Versión sensacionalista y tergiversada de los hechos (o sea, la de los malos familiares que conspiran contra uno)
Parece ser que este cura había comido gambas antes del bautizo y no se había lavado bien las manos. Yo llevaba una camiseta con la marca del anticristo y se iba a organizar un aquelarre en plena iglesia cuyo clímax habría de ser el sacrificio del niño recién bautizado (yo) Los malos familiares no participarían en el ritual, pero habían ido para contemplar mi breve estancia en el Cristianismo. El cura ya tenía la mano y la palangana dentro de la pileta, y yo, poniendo los ojos en blanco y regurgitando a la par, lancé un ataque en picado sobre los anillos del religioso empleando para ello una lengua retráctil surgida inesperadamente de mi boca. El cura soltó un alarido por la pérdida de las joyas, por lo que se mosqueó y suspendió el ritual y mi sacrificio. Eso sí, lamentablemente salí bautizado de allí.

Juzgad vosotros mismos. Cada uno se monta su propia historia, pero lo cierto es que yo me vestí de marinerito con nueve años (un episodio con sus luces y sus sombras) y no me confirmé. Muchos dicen que el incidente del bautizo y las maldades de las mutilaciones, el zumo, la tapioca, la fuga de Alcatraz y demás son claros síntomas de haber practicado el ocultismo y mantenido contacto con meigas, lagartos y anfibios. Es algo sospechoso, pero yo sigo en mis trece, y por aquel entonces seguía siendo la versión empequeñecida de Ned Flanders niño. Nada más.

Expresión artística

2005-08-15T13:40:00.000+02:00

Desde muy pequeño me ha gustado dibujar. Ya menos, la verdad. Ahora lo dejo para las grandes ocasiones y para momentos de inspiración divina. Pero con apenas dos mocos de altura me aficioné a los graffitis. No empleaba plastidecor ni sprays, sino el biberón. Los zumos de naranja son ideales para darles un tono pomelo a las paredes, y se consigue con suma sencillez; sólo hay que presionar la tetilla del bibe contra la pared, y ella solita se encarga de absorber el zumo. Esta forma de expresión artística fue fundamental para adquirir una capacidad de abstracción imprescindible a día de hoy en mis estudios.

Al borde de la desesperación, mis padres optaron por comprar la cantidad suficiente de peluches como para literalmente sumergirme en una montaña de felpa y pelos. Alguno venía equipado con música y todo, pero eran torpes intentos de parar al terremoto que había en mí; enseguida localizaba los dispositivos desde los cuales salía la música (generalmente las patas de los muñecos) y los rajaba con no sé qué (porque no tenía uñas fuertes y aún no me había salido un buen lote de dientes) para posteriormente alzar con risa maquiavélica y ojos rojos el trofeo. Realmente no sé si profería risas demoníacas y tenía ojos enrojecidos, pues hasta ahora nadie me lo ha querido aclarar. La cuestión es que si veía algún peluche sin dispositivo musical, en un arrebato de furia lo mutilaba con aleatoriedad, es decir, un día le tocaba sufrir a uno amputación de orejas, a otro, amputación de ojos, y así sucesivamente.

La bestia que había en mí (todavía un nene como otro cualquiera) comenzaba a florecer con estos ramalazos, pero aún restaba lo peor...

Menú: papilla de tapioca

2005-08-12T03:21:00.000+02:00

Hablemos de gustos culinarios. Van íntimamente ligados a mis aficiones, pues el no parar de llorar tenía una componente considerable de hambruna. No me gustaban las moscas y larvas de tritones. Vuelvo a recordar que yo era completamente bebé. La papilla de tapioca casera era uno de mis manjares favoritos. También lo era el zumo de naranja en biberón, pero de esto hablaré luego.

La papilla de tapioca… qué gratos recuerdos. Mi padre, trabajador incansable donde los haya y hombre entregado a sus seres más allegados, adquirió tal pericia fabricando papillas con la minipimer que a veces yo no había empezado a sollozar y ya estaba con el tazón bajo el brazo. Introducía la cuchara cual pala en el potingue y la alzaba con medio kilo de carga. No se entretenía haciendo filigranas de avioncitos y cosas por el estilo, iba al grano: yo abría la boca y en una milésima de segundo la tapioca ya estaba en mis células sintetizando proteínas. Mi sistema digestivo era una bella metáfora de la sociedad actual: cuanto mayor fuese la velocidad de consumo, con mayor presteza solicitaba nuevas materias primas. Llegué a la velocidad de una papilla cada tres horas… mi padre dejaba pasar por alto algún grumo que otro flotante en la espesura de la tapioca pues su brazo no alcanzaba la velocidad de producción de un churrero.

Relativamente pronto me aburrí de darles la monserga a mis padres de esa forma. Me sentía en la necesidad de buscar otras formas de liberar la tensión.

Entonces llegó el biberón con zumo de naranja…

100% bebé

2005-08-10T20:48:00.000+02:00

[...]

Tardé como dos días en acabar con la paciencia de los que me dieron la vida. Su hijito no paraba de llorar.

Pero antes de seguir con mi relato, creo conveniente aclarar una cosa: yo nací siendo un bebé con todas las de la ley, es decir, con dos brazos, dos piernas, poco pelo, gran cabeza y una gurrina arrugada. Nada de piel húmeda, cola y visión de 270 grados. Yo era completamente humano.

Aclarado pues este asunto primordial, prosigo.

La vida de un bebé como yo (y como todos, exceptuando Mozart y otros empollones de semejante calaña) se fundamentaba en llorar, comer, mear y cagar. Mi composición, según estudios estadísticos surgidos del hastío de mi engendrador masculino, era 80% lágrimas, 10% comida, 7% meadas y 3% cagadas. El hombre adulto tiene una composición basada en carbono, agua y otras cosas de nombre bastante espantoso, pero un baboso recién nacido comienza siendo lo anteriormente expuesto; la proporción puede variar con cada individuo. Prueba de ello es que el estudio realizado por mi educador macho lo aprobó la Universidad de Oxford, mas no sé dónde está el sello corroborante.

Algo extraño debería tener mi mirada, pues no tardaron en mandarme al exilio; pasé de compartir habitación con papá y mamá a estar solo en una propia, durmiendo rodeado por las rejas de una cuna-prisión. El tedio me invadía, de manera que opté por aficionarme a llorar como un poseso amagdalenado todas las noches, a todas horas; en cuanto mi madre aparecía por la puerta y se asomaba precavida por encima de las rejas, como si temiera la presencia en la cuna de un perro rabioso, yo soltaba una carcajada.

Pero el truco del almendruco que más impactó a mis dos sufridos padres fue la fuga de Alcatraz. No daré a conocer el mecanismo que seguí (los magos no revelan sus métodos), pero me las ingenié para salir de la cuna, cuyas patas la alzaban a medio metro del suelo, y aparecer en su habitación como si nada, despertándolos con cualquier sonido típico de un retoño como yo.

Los cimientos

2005-08-09T20:57:00.000+02:00

Creo que ya va siendo hora de hablar en serio, de transmitir vida y milagros de un servidor. Escribir sobre nada lleva a eso mismo, a nada. Pero una de mis pautas para comenzar un relato es saber las frases que darán inicio y cierre a la historia. Si hablo en base al presente y al pasado, lógicamente no conoceré el final a menos que sea un visionario, pero por desgracia, o por suerte, según se mire, no lo soy. Por tanto, me conformo con tener un chispazo de ingenio y tener esa oración con la que ir formando la vía de paso del tren que ha de llevar las palabras del relato. Lo sé, acabo de decir una gilipollez, pero a veces viene bien hacerse el interesante con metáforas y demás recursos.

Mi nombre a nadie interesa. Mi físico tampoco. Quizás tampoco interese qué me acontece en el día a día desde mis primeros pasos con patucos. Mas, desdichados de vosotros, os toca sufrir esto último. Se puede considerar que la mayoría de visitantes de mi ciénaga me conoce, si no de sobra, sí lo suficiente como para tener conocimiento sobre mi desequilibrada mente; ora río, ora lloro. Pero, ¿alguno se ha parado a pensar las razones de este enfermizo e insufrible comportamiento tanto para uno mismo como para los demás? He ahí el sentido de todo esto… Espero que todos los lectores de la bitácora sean mayores de edad, pues lo que viene a continuación revela con pelos y señales cómo fue la llegada al mundo de un servidor:

Un buen día estaban mi padre y mi madre viendo la televisión. Por aquellos tiempos no se había inventado el mando a distancia por razones obvias: sólo existían dos canales de televisión, y por tanto el zapping no era tan necesario. Ya se sabe que el vicio y los placeres son los que empujan al progreso tecnológico; el correo electrónico surgió para contar algún chiste machista, y a pesar del transcurso de los años y de los intentos de darle un fin más instructivo, sigue transmitiéndose de generación en generación ese primer imeil. Mis engendradores estaban ensimismados viendo cómo Félix Rodríguez de la Fuente, en una reposición de El Hombre y la Tierra, mostraba en la palma de su mano un pequeño animalucho que se empeñaba en sacar las costillas por los flancos de su cuerpo como autodefensa.

- Qué asco de bicho. Cariño, levántate y pon la dos.

Mi madre no sabía que ese bicho tan asqueroso que llenaba la pantalla del televisor iba a acabar siendo su hijo. Mi padre, que por aquel entonces presentaba un estado de forma atlético San Miguel 0.0%, se levantó del sofá de skai, de esos que con el calor te quedas adherido a él, y se dirigió hacia el televisor. No sé por dónde andaría mi hermana, pero lo cierto es que al doblar el riñón para aproximarse a los botones del electrodoméstico en blanco y negro, mi madre tuvo un arrebato de pasión por el culito prieto de mi padre y así fue como surgió el amor.

Nueve meses después yo saldría disparado contra los azulejos de la clínica.

Un pedacito de cielo

2005-08-08T02:42:00.000+02:00

Observen esta foto (hagan clic sobre ella para verla más grande y con todo lujo de detalles):

Realmente escalofriante, ¿verdad?

Podemos hacer un análisis detallado de todo lo que rodea a la foto, respecto al individuo que sostiene con una acrobática mueca semejante trócola, y respecto al ambiente que lo envuelve; del individuo de la derecha no hace falta hablar pues el protagonismo se lo lleva en su totalidad el de la izquierda.

¿Qué motivos empujan a un ser que puede considerarse humano poseer un objeto fumable muy identificado de tales dimensiones astronómicas? Analicemos el asunto desde lo más básico: el contexto.

Bien, la instantánea data de la madrugada del domingo 7 de agosto de 2005 (la noche entre el 6 y el 7 de agosto, para que lo entienda todo el mundo) Podemos observar una toalla que aísla los rectos de estos dos especimenes de la humedad que emite la arena existente en el suelo. Con ello se deduce que el momento se pudo localizar en una playa. Si hacemos un exhaustivo estudio de la arena, debido al grosor de las partículas de la misma se deduce que esta playa está situada en la costa gaditana… por tanto, llegamos a una conclusión con todos estos datos: estos dos personajes estaban en las barbacoas del LI Trofeo Carranza, en Cádiz. Un acontecimiento de tal envergadura desata la euforia de los más acérrimos playeros y aficionados a la cultura del botellón y el trocolón. Es comprensible pues la existencia de columnas de humo de alucinógena y laxante procedencia.

Ya hemos analizado el contexto de la situación. Quedan algunos cabos sueltos como por ejemplo de dónde se obtiene la materia prima para fabricar esos troncos mágicos, y qué industria papelera es capaz de fabricar pliegos que sacien la necesidad de este consumidor, pero ello lo dejamos libre para la imaginación. Sólo diré que no es complicado obtenerlo en estas tierras, donde los dos platos más típicos son la Caballa Caletera y el Porro Trompetero, ambos con aliño de calidad.

Calculemos las medidas del centro de atención de la foto: teniendo en cuenta la perspectiva y el ángulo desde el que se inmortalizó el momento, y tomando como forma geométrica aproximada del objeto un cono, tasamos el fetiche con una altura de dos cigarrillos y medio y una base de dos centímetros de diámetro. Las dimensiones pues son directamente proporcionales al gesto de felicidad del propietario; hay que tener mucha maña (que podría aprovecharse en otros cometidos más productivos dentro de una sociedad capitalista y consumista) para formar un cono casi perfecto, y es comprensible el orgullo del hacedor. En cuanto a la masa continente, depende de la concentración de sus componentes (la densidad); si observamos la comisura de los labios, la dentición y la dislocación del cuello y parte de la columna, todo esto confluye en un único propósito: sostener a toda costa el fetiche para evitar su caída y, por consiguiente, su posible fractura que mandaría al traste todo el trabajo de una noche memorable. De ese propósito se deduce claramente que el cono de la felicidad pesa lo suficiente como para no flotar en el agua y, por tanto, su densidad es mayor a la de susodicho líquido. Haciendo cálculos, el volumen del cono será no menor a 0,0000157 m³, y multiplicándolo por la densidad del agua (1000 kg/m³), tenemos un peso de 15,7 gr. Si la densidad es mayor que la del agua, llegamos a concluir que el cono contendrá más de 16 gramos de pura diversión.

Deberíamos hacerle un chequeo médico a esta persona, pues posiblemente su organismo no sea capaz de ingerir tanta concentración de toxinas sin afectarle de forma permanente al cerebro. No obstante, por el brillo de los ojos y la curvatura de sus párpados se deduce que sus neuronas ya han sufrido algún daño anterior durante la noche, y lo harán ulteriormente. Pero pensemos más allá de un único individuo. Las costumbres en una cultura en torno al porro tienen como uno de sus principales mandamientos el compartir y rular. El compañero de la foto está sospechosamente ilusionado si consideramos al cigarrillo aliñado propietario de un único par de pulmones, así que para eliminar esta contradicción optamos por pensar que el mismo será consumido por los dos integrantes de la instantánea, y así disfrutar de una noche inolvidable entre amigos.

Lo que no mata, engorda (y esto precisamente no engorda)

Por último, en un intento de hacer de éste un post activo, me gustaría saber qué título pondríais a la fotografía.

Nota 1 para evitar malentendidos: Las tradicionales barbacoas que se celebran todos los años tras la final del Trofeo Carranza tienen otros alicientes que animan a hacerse partícipe de la fiesta. No sólo hay porros, también existen barbacoas con pinchitos, filetitos, sardinas, música y, por encima de todo, un ambiente tan exquisito como variado. Si buscas bronca, te vas a la zona reservada para los niñatos; si buscas tranquilidad, te vas a la zona de las familias; y si buscas algo intermedio, tienes kilómetros donde elegir entre variopinta juventud.

Nota 2 para evitar malentendidos: Ninguno de los dos seres que aparecen en la foto son cercanos a quien escribe.

Nota 3 para evitar malentendidos: La foto no la hice yo, sino un amigo.

Nota 4 para evitar malentendidos: Si alguien se siente ofendido por la publicación de la fotografía, que me lo comunique y procederé inmediatamente a retirar la misma de esta bitácora.

Aviso de última hora: El texto en rojo es una actualización sufrida debido a posibles interpretaciones de este post como una oda al canuto y sus propiedades mágicas. En ningún momento he pretendido esto, sino todo lo contrario. Avisados estáis.

Los navegantes

2005-08-06T04:16:00.000+02:00

Lloraban unos tristes pasajeros
viendo su pobre nave, combatida
de recias olas y de vientos fieros,
ya casi sumergida,
cuando súbitamente
el viento calma, el cielo se serena,
y la afligida gente
convierte en risa la pasada pena.
Mas el piloto estuvo muy sereno
tanto en la tempestad como en bonanza.

Pues sabe que lo malo y que lo bueno
está sujeto a súbita mudanza.

Félix María Samaniego

Invéntate el título de este post

2005-08-06T04:02:00.000+02:00

Cualquier excusa es buena con tal de no acostarse y no estudiar en otra calurosa noche de verano. Veamos, el problema es el siguiente: hace ya más de una semana que dejé de jugar al Comandos II, pues quería comenzar a coger ritmo de estudio; es más, la misma tarde del abandono me confeccioné un calendario fabuloso donde indicaba minuto a minuto las veces que debía miccionar de aquí a finales de septiembre, el número de comidas, horas de sueño, temarios a estudiar por día... Pero claro, es salir de un vicio (o estado de ociosidad) para entrar en otro (o mejor dicho, regresar a otro) Quiero volver a los blogs, quiero volver a adoptar ese ritmo de publicación del comienzo, con post nuevo cada dos días como muy tarde. ¿Y por qué digo esto? Sencillamente, porque es muy triste ver que no tengo historial en julio, que apenas he escrito cinco chorradas en estos tres últimos meses... y así no se puede mantener viva una bitácora.

Me encantaría tener una legión de lectores fieles, pero el primero que debe poner de su parte es un servidor. Por supuesto, le agradezco la fidelidad demostrada hasta cuando no daba señales de vida a un par de personas, quienes saben perfectamente que son ellas (sí, tú, que estás dudando, y tú también), pero ese número se queda corto, pues este blog alcanzó cotas de opiniones y visitas notables en ciertos momentos.

Considerando como seguras un par de visitas, me tomo la confianza de pedir a votación popular la temática a abordar en siguientes posts lo suficientemente polémicos como para dar el salto definitivo a la fama. No daré ideas, pero me comprometo a hablar de lo que más pidáis (Pipo y sus desgracias no, por favor, y tampoco Kikirikini).

Vale, este último párrafo habría estado mejor al final de toda esta amalgama de palabras, pero cada uno es libre de hacer lo que le dé la gana. Sin ir más lejos, Juan Ramón Jiménez usaba la jota hasta en la sopa… normalmente se considera aberrante escribir cojí, imajen y demás, pero si lo escribe un poeta, se considera arte. Así que nada, todo aquel que escriba haber en vez de a ver se puede autoproclamar sucesor de Juan Ramón Jiménez (siempre y cuando manifieste públicamente que usa deliberadamente al hablar semejante bestialidad) ¡Larga bida a los poetas del siglo beintiuno! A la vista está el cambio de tendencias: hemos pasado de disfrutar Platero y yo a degustar obras maestras como esta, o incluso de hombres más inteligentes y 100% spanish tortilla Sacromonte, como este pedazo de best seller (lo mejor son las sinopsis, delirantes). Sinceramente, antes que leer bazofias encuadernadas como esas, opto por leer auténticos best seller que no conocen edición impresa, razón aquí.

Esas son las maravillas de Internet, y también son la perdición de muchos (entre los que me incluyo) Encuentras de todo, y para todos, y en cantidades industriales. Yo, cuyo cerebro me se satura (recurso lingüístico made in castañuelas’ region) pronto, si me propongo ampliar horizontes blogísticos, no encuentro una bitácora que merezca la pena, sino tres o cuatro. Y así no se puede, pues volvemos al punto de retorno: cualquier excusa es buena con tal de no acostarse y no estudiar en otra calurosa noche de verano... y con tal de no escribir para mi retoño, mi ciénaga.

¿Qué? ¿Con cara de pasmado? Si te esperabas leer otra cosa, vota y opina diciendo qué quieres leer aquí. Se vende ingenio de gallipato.

PD: Pronto publicaré una nueva recopilación de palabras que me han marcado la vida.

Noche de verano

2005-08-04T04:22:00.000+02:00

El viento de levante golpea con rotundidad la enorme persiana de dos metros de largo que se interpone entre el exterior y la ventana del cuarto. Son ya altas horas de la madrugada. Cuando no hay estentóreos aparatos de aire acondicionado, el sofocante calor se combate con arcaicos ventiladores de mesa equipados con aspas. Éste compite con el viento para ver cuál de ellos emite más decibelios que interrumpan la conexión habiente entre mis tímpanos y los altavoces del ordenador. Los altavoces están bastante ocupados casi las veinticuatro horas del día, es más, la ruedecilla para cambiar el volumen en cierta parte está floja y el volumen va y viene, no da para más. Eso se soluciona fácilmente: me muevo hacia delante si el sonido va, y hacia atrás si el sonido viene, y no notaré diferencia de nivel al tiempo que ejercito mis abdominales cual modelo de anuncio de teletienda.

"La vida es más fácil de lo que crees", me he dicho mientras escuchaba Hablar por hablar. Y por eso, he apagado la radio y he vuelto a mis altavoces de PC, para tararear todo menos canciones de amor. Esas me matan. Estoy cansado de las canciones de amor. Lo único que consiguen es llenarte la cabeza de pajaritos con ensoñaciones estúpidas que jamás tendrás, pero que alguna vez creíste tener. "Todo es mucho más simple y natural de lo que crees", me vuelvo a decir. Pero yo ya no estoy tan seguro. De un tiempo para acá todo se ha vuelto más árido. Será que me estoy haciendo mayor (joven, pero cada vez más viejo, es ley de vida), y el transcurrir de los años me va mostrando esos fantásticos caminos y alternativas; son tan fantásticos que no sé cuál coger a veces, si el de la soga, o el de la inyección letal. Pero todo es tan sencillo… cojas el camino que cojas, siempre acabarás en una fosa común. ¿Qué más da el camino a pisar, si siempre te caerás de bruces por culpa de alguna piedra moribunda, o clavándote una puntilla infectada con el tétanos?

Llegué a tierras costeras hace poco más de un mes, y apenas he terminado de ordenar mi cuarto cuando ya me encuentro inmerso en los planes para septiembre, esos fatídicos treinta días en los que no paro de ir y venir, de examen en examen, mientras voy perdiendo paulatinamente el poco color que adopté allá por julio (y ya pasó) No me marqué grandes objetivos para la época estival, pues mi situación física y psicológica eran lo suficientemente precarias como para conformarme con una leve mejoría. Pero cuanto menores sean tus aspiraciones, menos alcanzas. Y eso es lo que me pasa. Que cada vez tengo menos. Aquí y allí. Las piezas inamovibles de mi juego son la familia, cómo no, pero más allá de sus fronteras debe haber algo, NECESITO tener algo. Algo hay, algo hay… pero no es suficiente (pensamiento inteligente, pues a cuanto menos se aspire…)

¿Qué más da? A la mierda con todo. Un amigo me dijo hace poco que teniéndose a uno mismo, no se necesita cosa alguna. Me meteré a ermitaño. "El gallipato ermitaño" es un gran nombre para un blog, sin duda. Penoso. Tengo olvidado el blog, y estoy pensando en cambiarle el nombre. Es lo que tiene una noche de verano, de calor seco y a la par pegajoso; le doy vueltas a todo, menos a la cama. Si antes me costaba trabajo ir a realizar viajes astrales, ahora ya es una misión poco menos que imposible.

Muchísimas veces caigo en la tentación de hacer planes para el próximo curso y desear que llegue ya. Es absurdo, pues hace poco estaba deseando la llegada del estío, y descansar. ¿Y sucede que no estoy descansando? Mala suerte, pero el próximo curso ya caerá, y pasará, y volverá el verano, y se irá de nuevo… cada vez más rápido. Por ello es preferible vivir el momento mientras no haya motivos para desear eternidades o aplazar acontecimientos (es irónico que piense así cuando hasta hace poco pensaba de forma opuesta, mas no tengo mayor remedio) Sin ir más lejos, no he hecho el Camino de Santiago este año porque pensaba que me quedaría sin capital para afrontar el resto del verano; de repente me he encontrado con un ingreso inesperado, y con él me podría haber permitido ese viaje purificador. Todo por culpa de ser previsor. ¿Por qué todo es tan difícil? Si se es previsor, ocurren cosas inesperadas, y si no, suceden cosas previstas pero que no se tuvieron en cuenta. Quien quiera que seas, deja ya de reírte de mí, ¡déjame en paz!

Total, la conclusión que saco a todo esto es que el pequeño ventilador ha aireado mi sopa de letras cerebral tanto como para transformarlo en caldo de puchero pasado. Todo es muy sencillo, pero tan complicado a la vez… ¡anda y olvídame!

Tirando del diccionario

2005-06-11T14:53:00.000+02:00

Hoy quisiera hacer una parada en el diccionario. Llevo unos días haciendo una recopilación de palabras poco comunes, que suenen pedantes o feas, o simplemente, palabras que me hacen gracia. El objetivo de esto no es más que ir preparando mi presentación en sociedad el día en que deje de ser gallipato (pues algún día será, y esta bitácora cambiará de protagonista) No con ello quiero profetizar mi pronta conversión, sino simplemente el estar preparado.

A buen seguro la mayoría de las palabras las conoceréis o al menos os sonarán, decepcionándoos pues. Qué queréis que os diga, mi cerebro no da para más. Esta es una pequeña muestra del documento, con definiciones extraídas de la Real Academia:

auspicio. 1. m. agüero 2. m. Protección, favor. 3. m. pl. Señales prósperas o adversas que en el comienzo de una actividad parecen presagiar su resultado.

circunspección. 1. f. Prudencia ante las circunstancias, para comportarse comedidamente. 2. f. Seriedad, decoro y gravedad en acciones y palabras.

concupiscencia. 1. f. En la moral católica, deseo de bienes terrenos y, en especial, apetito desordenado de placeres deshonestos.

coprolito. 1. m. Excremento fósil. 2. m. Med. Cálculo intestinal formado de concreción fecal endurecida.

crepitar. 1. intr. Producir sonidos repetidos, rápidos y secos, como el de la sal en el fuego.

deleznable. 1. adj. Despreciable, de poco valor. 2. adj. Poco durable, inconsistente, de poca resistencia. 3. adj. Que se rompe, disgrega o deshace fácilmente. 4. adj. Que se desliza y resbala con mucha facilidad.

efugio. 1. m. Evasión, salida, recurso para sortear una dificultad.

epítome. 1. m. Resumen o compendio de una obra extensa, que expone lo más fundamental o preciso de la materia tratada en ella. 2. m. Ret. Figura que consiste, después de dichas muchas palabras, en repetir las primeras para mayor claridad.

ergo. 1. conj. Por tanto, luego, pues. U. en la argumentación silogística. U. t. en sent. fest.

estipendio. 1. m. Paga o remuneración que se da a alguien por algún servicio. 2. m. Tasa pecuniaria, fijada por la autoridad eclesiástica, que dan los fieles al sacerdote para que aplique la misa por una determinada intención.

exabrupto. 1. m. Salida de tono, como dicho o ademán inconveniente e inesperado, manifestado con viveza.

facineroso, sa. 1. adj. Delincuente habitual. U. t. c. s. 2. m. Hombre malvado, de perversa condición.

flema. 1. f. Mucosidad pegajosa que se arroja por la boca, procedente de las vías respiratorias. 2. f. Uno de los cuatro humores en que la medicina antigua dividía los del cuerpo humano. 3. f. Calma excesiva, impasibilidad. Gastar flema. 4. f. Quím. Producto que se obtiene en el comienzo de la destilación de mezclas orgánicas. 5. f. pl. Aguardientes obtenidos de la destilación de orujos de uva fermentados.

fullería. 1. f. Trampa y engaño que se comete en el juego. 2. f. Astucia, cautela y arte con que se pretende engañar.

gallipato. 1. m. Batracio del orden de los Urodelos, que alcanza unos 30 cm de largo. Tiene dos filas de dientes en el paladar, comprimida la cola, y las costillas horadan la piel y se hacen salientes a voluntad del animal. Vive en los estanques cenagosos y en las fuentes.

jactar. 1. tr. ant. Mover, agitar. 2. prnl. Dicho de una persona: Alabarse excesiva y presuntuosamente, con fundamento o sin él y aun de acciones criminales o vergonzosas. Era u. t. c. tr. Jactar valor Jactar linajes

onanismo. 1. m. Masturbación.

ox. 1. interj. U. para espantar la caza y las aves domésticas.

pernoctar. 1. intr. Pasar la noche en determinado lugar, especialmente fuera del propio domicilio.

rezumar. 1. tr. Dicho de un sólido: Dejar pasar a través de sus poros o grietas gotas de algún líquido. La pared rezuma humedad. U. t. c. intr. El botijo rezuma. U. t. c. prnl. El cántaro se rezuma. 2. tr. Manifestar o dejar traslucir una cualidad o sentimiento. Sus ojos rezuman felicidad. 3. intr. Dicho de un líquido: Salir al exterior en gotas a través de los poros de un cuerpo. El sudor le rezumaba por la frente. U. t. c. prnl. El agua se rezuma por la cañería. 4. prnl. coloq. Dicho de una cosa: Traslucirse y susurrarse.

trapisonda. 1. f. coloq. Bulla o riña con voces o acciones. Brava trapisonda ha habido. 2. f. coloq. embrollo (enredo, confusión). 3. f. desus. Agitación del mar, formada por olas pequeñas que se cruzan en diversos sentidos y cuyo ruido se oye a bastante distancia.

triquiñuela. 1. f. coloq. Rodeo, efugio, artería.

Una vez leídas las definiciones, uno se siente capaz de escribir frases como estas:

Espesísimos efluvios le rezuman del sobaco (extraída de la canción Tú mismo, de Mamá Ladilla)

Tengo un coprolito que no me deja pernoctar, ergo he de jactarme con circunspección.

Es un ser deleznable ya que practica el onanismo con concupiscencia.

¡Ox, ox, vete de aquí, gallipato de mal auspicio!

Alcancé el epítome en mi onanismo con un exabrupto que hizo pernoctar a los vecinos.

Su respiración hacía crepitar la flema acumulada en su garganta.

Os animo a que me ayudéis a completar el diccionario con palabras y frases conteniendo palabras del listado. Yo también iré añadiendo nuevas, pues debo criar un léxico que me permita el codeo con los altos standings de la sociedad.

¡Un saludo desde una ciénaga con una cada vez más ingente sequía de apuntes!

Nota 1: Ha llegado a mis oídos que tengo un pariente parlante, si hacéis clic aquí lo conoceréis.

Nota 2: Ha habido cambios en las votaciones del concurso 20Blogs. Se formó una trapisonda motivada por sufragios fulleros, y quitaron a diestro y siniestro votos a la mayoría. Las nuevas normas las expongo aquí.

Premios 20Blogs

2005-06-06T17:18:00.000+02:00

Pues sí, señores, ya están aquí las votaciones. He sacado media hora de mi tiempo para colgar este mensaje y colocar un enlace permanente en la barra lateral del blog. La cosa es sencilla: me he presentado, gracias a que me avisó la Dama, al concurso de blogs del diario 20 Minutos, ese que reparten tan gustosamente en las puertas de las facultades para que los estudiantes hagan los crucigramas en vez de coger apuntes en las clases. Las categorías a las que opto son: mejor diseño, mejor blog personal, mejor blog inclasificable, mejor blog con contenido más original, y como todos, mejor blog de 2005. Podéis votar al blog una vez por día, creo que hasta febrero de 2006 (sí, hay tiempo, pero la gente puede recibir tantos votos a diario...) Para votar hay que estar registrado, cosa que no debería suponer un problema, pues no cuesta nada. Haced clic sobre esta imagen para dar ya el voto:

¡Espero que seáis bondadosos conmigo! Nos veremos pronto por aquí.

La relatividad de la belleza

2005-06-02T23:09:00.000+02:00

Una de las principales razones por las que me vi abocado a convertirme en un híbrido entre humano y gallipato fue sin duda mi forma de entender el amor. Sí, toca ponerse meloso. Hay principalmente dos ideologías enfrentadas sobre ello: están por un lado quienes rinden culto al físico, aquellos que no comprenden la belleza de una personalidad única, y en el otro extremo encontramos a los místicos, los que ven el amor más allá del físico, algo más cercano al alma, sin importar la talla de la persona propietaria de ella.

Es muy bonito decir que lo importante es la belleza interior, que una persona es guapa por fuera si lo es por dentro. Yo, para no atarme las manos, sólo doy la razón (de hecho estoy de su parte) a los que piensan que una persona puede tener las medidas perfectas, pero se va todo al traste si tiene la personalidad de una mosca de la lechuga.

Las leyes que rigen la belleza se pueden expresar por medio de la lógica proposicional. Si mal no recuerdo, son seis fórmulas. Agradeceré vuestra colaboración si publicáis en algún comentario las que se me hayan olvidado:

1. belleza_exterior Y personalidad_de_mosca_de_la_lechuga -> persona_fea
2. (NO belleza_exterior) Y (NO personalidad_de_mosca_de_la_lechuga) -> (NO persona_fea)
3. (NO belleza_exterior) Y personalidad_embaucadora -> persona_bella
4. fealdad_exterior Y personalidad_de_mosca_de_la_lechuga -> mosca_de_la_lechuga
5. fealdad_exterior Y personalidad_embaucadora -> buena_persona
6. belleza_exterior Y personalidad_embaucadora -> gallipato

Pese a quien le pese, estas son las leyes que la mayoría acaba siguiendo. No obstante, siempre queda muy bien escribir sobre la pareja ideal. Sé que estáis deseando saber cuáles son mis cánones de belleza femenina, y no os voy a dejar con las ganas. Aquí están mis diez mandamientos:

La mujer debe tener una edad que cumpla la expresión:
| edad_gallipato – edad_mujer | ≤ 3
En lenguaje llano, viene a decir que la diferencia entre ambas edades, sea cual sea la menor, no puede ser mayor a los 3 años.
La mujer ideal jamás debe escribir expresiones del tipo “haber si nos vemos” en vez de “a ver si nos vemos”. Demencia, borrachera, años de Erasmus aprendiendo otro idioma y derivados no justifican tal aberración con el castellano.
Si la mayor afición de una mujer es irse de marcha por las noches y ponerse pedo antes de entrar en un zulo donde suena pachangueo para mover el culo con las amigas, dejad paso a la siguiente candidata. Y ni que decir tiene que NO DEBE FUMAR.
Debe reconocer al instante la bandera republicana española. No puede ser admisible que la vea y piense que es la bandera de la República Nacional del Congo Belga.
No debe ser ni excesivamente empalagosa, ni excesivamente fría. Para que lo entienda todo el mundo: me dan arcadas los nombres en el Messenger con cuatro “TQ” y ochocientos corazones, pero no está mal acordarse de uno y hacerme mención en el nombre alguna vez.
La mujer debe ser muy divertida en las situaciones divertidas, muy romántica en las situaciones románticas, muy interesante en las ocasiones interesantes... en general, debe ser muy ocasional. Obsérvese que ello no lleva implícito una inteligencia o belleza superior.
Debe haber leído al menos tres libros en su vida, a ser posible de autores alejados de las monstruosidades que escribe Danielle Steel. Además, ha de escuchar música más allá de Andy y Lucas. Si no escucha rock, al menos debe gustarle el chill out.
La mujer debe ser la mejor amiga que jamás haya tenido. Dejo que vuestra imaginación vuele en este mandamiento para que penséis en otras mariconadas de ese estilo. A buen seguro estaré de acuerdo con vosotros.
La mujer debe tener un nombre que no esté incluido en una lista que no voy a dar a conocer, pues provocaría la III Guerra Mundial.
Debe ser algo gallipata, y si no le gusta el queso, mucho mejor.

Sin más que contar al respecto, espero vuestra colaboración para enriquecer leyes y mandamientos.

Un saludo desde una ciénaga repleta de apuntes.